La mayoría de los padres adoptivos saben que hablar con su hijo adoptivo sobre su historia y su país de origen es muy importante. Sin embargo, muchos de ellos no tienen muy claro cuándo hablar con el niño sobre ello ni cómo contárselo.

La palabra adopción debe formar parte del vocabulario familiar desde el primer momento. De esta forma, el pequeño sabrá que en cualquier momento puede preguntar a sus padres cosas sobre su pasado. Es normal que cuando vaya creciendo y se dé cuenta de las diferencias que hay entre él y el resto de su familia surjan preguntas como: ¿por qué no me parezco a papá o a mamá? ¿Yo no nací de tu tripa, mamá?

Cómo hay que contarle su historia a nuestro hijo

Aunque hablar de la adopción con el pequeño nos dé miedo, no debemos olvidar que el niño tiene derecho a conocer sus orígenes y debemos hablarle sobre su proceso de adopción, siempre que él nos pida esta información.

Cuando nos planteemos contarle a nuestro hijo su historia, debemos valorar hasta qué punto y con cuanta profundidad necesita el niño conocer la historia de su adopción. Hay que valorar la madurez y la edad del niño para contarle cosas que comprenda perfectamente. Esos sí, es muy importante ser honestos con él en todo momento.

A lo largo de su vida le irán surgiendo preguntas sobre su procedencia y nosotros tenemos que estar preparados para ir dosificándole la información, de forma que pueda ir asimilándola poco a poco. Siempre debemos responder con naturalidad a sus preguntas.

Para que el pequeño vaya conociendo su historia poco a poco podemos crear un álbum donde colocar las fotos que tengamos de su país, de los primeros días del niño con la familia…

Si tenemos algún vídeo de nuestra estancia el país de origen del niño, verlo todos juntos es una buena forma de que el niño empiece a entender su historia.

¿Le hablamos del orfanato?

Debemos contarle todo lo que conozcamos de su vida anterior, aunque solo sea de su país natal y del lugar en el que vivía antes de ser adoptado. Inventar datos que no tenemos es contraproducente.

Lo importante es que el pequeño sea feliz, y para eso tiene que tener claro cuáles son sus orígenes. Si el pequeño conoce de dónde viene y por qué su familia es diferente a otras, crecerá seguro y feliz.
Fuente: www.serpadres.es

Es documento en el que la autoridad competente considera que eres apto para la adopción de un niño o un grupo de niños (hermanos) de unas características determinadas.

¿Qué necesitamos para obtener este documento?

Para poder obtener el certificado de idoneidad los padres deben pasar por un proceso de formación y valoración. De esta forma, los futuros padres adoptivo deben entender el compromiso que van a asumir y demostrar que están preparados para afrontar los retos que supone el proceso de adopción.

La autoridad competente en materia de adopción emite o deniega este certificado en función de un informe psicosocial de los adoptantes que han realizado profesionales expertos en estas materias.

Hay comunidades autónomas que hacen este proceso en dos partes: primero los padres deben asistir a unas sesiones informativas y después un psicólogo y un trabajador social les entrevistan para estudiar su caso. Sin embargo, en otras comunidades estos dos pasos se hace al mismo tiempo.

¿Cómo se tramita?

Una vez realizados estos dos procesos, el organismo competente, que suele ser la Comisión de Tutela del Menor u otro órgano similar, recibe el informe psicológico y social y debe aprobarlo o denegarlo. El plazo varía en función de la Comunidad Autónoma, pero suele tardar alrededor de dos meses.

En el certificado figura el nombre de los futuros padres adoptivos, la edad del menor que desean adoptar y el país en el que se solicita la adopción.
Fuente: www.serpadres.es

Antes de querer que tu hijo se acepte cómo hijo adoptado y de que lo entienda, mejor explicar, a través de cuentos, qué es la adopción. Es necesario aclara que adoptar es apenas una forma más de tener un hijo. Con ese contexto existe una infinidad de cuentos. Luego, si parte de tu hijo el interés de saber cómo y dónde nació, etc., hay que explicarle poco a poco, según su curiosidad y el grado de entendimiento.

Para poder ayudar a tu hijo, primero tienes que estar muy bien aclarado y situado entre tú y tu pareja el tema de la adopción.
Comparta la historia personal de tus hijos con ellos. Incluya los detalles sobre el día de su nacimiento (al menos los que conozca), información sobre sus antecedentes genéticos y todas las experiencias y relaciones de vida anteriores a su inserción en la familia.
Valorice la historia genética, la etnia y las relaciones previas de su hijo adoptivo.
Reafirme permanentemente su lugar en la familia. Esto ayudará a calmar posibles temores.
Anímelo a que exprese y comparta tus sentimientos.
Ayúdalo a externalizar su responsabilidad por las decisiones que sus padres han tomado. Cualesquiera que sean las razones para su ofrecimiento en adopción, tu hijo necesita estar seguro de que las cosas no han sucedido por su culpa.

La investigadora Miriam Komar hace una clasificación de respuestas dadas a preguntas hechas por niños adoptivos en cinco estilos de comunicación: Estilos de comunicación con el hijo adoptado

Racional. Está basada en la realidad externa del niño: otra gente y sus actitudes; objetos y procesos; historia pasada y expectativas futuras, etc. No es ambigua y no presenta información falsa, estimula al niño a pensar en las ambigüedades de la vida y puntualiza el concepto de opciones que el padre presenta al hijo al mismo tiempo que le da un sentimiento de pertenencia. El inconveniente es que la respuesta es fría y puede no llegar a otorgar el consuelo que el hijo necesita.
Reflectiva. El padre otorga al hijo una respuesta que refleja los sentimientos contenidos en la pregunta, la valida y otorga el debido respeto. Esto lo anima en el acto de hacer la pregunta. Es una respuesta verdadera y elude ambigüedad, emplea la lógica remarcando la pregunta. Sin embargo, usada concisamente, no proporciona suficiente información al hijo.



Niño elegido. Destaca la noción de que el niño adoptivo es querido porque especialmente fue escogido por sus padres. Esto impone una carga en el niño, ya que si fue especialmente escogido porque era tan maravilloso, tendrá ahora que seguir siéndolo, tendrá que seguir siendo especial. Se preocupará de que si no llega a ser tan maravilloso como ellos creen, sus padres lamentaran haberlo escogido y lo llevarán de regreso al lugar de donde provino. La intención es dar autoestima al hijo al recordarle el inmenso amor ofrecido por la familia adoptiva. Esta respuesta ayuda cuando el niño busca consuelo pero no cuando pide información. También, sobre-enfatiza la dependencia del hijo en el amor de sus padres como respuesta a un problema y disminuye la habilidad del hijo para pensar las cosas de manera autónoma.
Glorificante. Idealiza al adoptado, a los padres biológicos y su pasado biológico. Hace hincapié en que los padres biológicos y la herencia son excelentes. Los padres que usan este estilo de respuesta, generalmente perciben la pregunta como una búsqueda de autoestima del hijo. Algunas de las respuestas dadas pueden ser ciertas, pero el padre adoptivo no las sabe con exactitud, y de este modo decepciona el anhelo del hijo de conocer la realidad. Este estilo es mejor aplicado en el niño pequeño que necesita conocer lo que se refiere a sus padres biológicos y herencia como algo positivo.
Autoritario. Era considerado como el modo propio de hablar al niño: el padre habla, el niño escucha.

Fuente: Guiainfantil.com

Las conversaciones con su hijo deberán ser adecuadas a su etapa de desarrollo, temperamento e influencias externas. Los hijos adoptados durante su temprana infancia experimentan el dolor de la separación de sus padres biológicos. Todos los niños adoptados deben ajustarse a las nuevas imágenes, nuevos sonidos, nuevos olores y nuevas experiencias. Durante las etapas pre verbal y verbal temprana, los padres tienen una perfecta oportunidad de comenzar a compartir con el niño el tema de la adopción de una forma tranquila y cómoda, para edificar así los cimientos de futuros diálogos.

Cuando su hijo adoptado es pequeño.

• Utilice con frecuencia la palabra adopción. Eso les dará la oportunidad de acostumbrarse a decir la palabra sin sentirse incómodos ni molestos.
• Utilicen la palabra adopción en un momento en que sientan próximos a su hijo.
• Utilicen la palabra adopción de forma espontánea. No la digan con demasiada frecuencia, sólo cuando parezca natural hacerlo.

Su hijo, por supuesto, no comprenderá estas conversaciones, pero comenzará a familiarizarse con el término adopción y con los tonos que empleas para referirse al tema. Es en la etapa infantil cuando se debe preparar una comunicación abierta sobre adopción, lo que dará buenos frutos más adelante. Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con tus hijos. Sois una familia adoptiva y no pueden cambiar ese hecho. Tus hijos tienen el derecho de saber, cuando sea posible, acerca de sus antecedentes y de su adopción. Si intentan ocultarles los hechos, ellos se sentirán engañados y traicionados cuando a la larga descubran los secretos (y lo harán).

A medida que sus pequeños muestran más curiosidad con respecto a la vida y el nacimiento, estarán más interesados en qué papel juegan ellos en el esquema de la existencia.

Hijos adoptados de un a tres años de edad.

De 1 a 3 años los niños están muy ocupados ganando control de ellos mismos y del mundo. Físicamente, el control real comienza durante esta etapa, control de esfínteres, de caminar, de auto-alimentarse, de sus padres a través del no, etc.

Alrededor de los 3 años, el niño comienza a aprender acerca de la familia y a concentrar sus intereses en cómo y cuándo nació. Antes de que tus hijos puedan entender el proceso de la adopción y las diferentes formas en que puede estar constituida una familia, es necesario que comprendan las formas por las cuales se puede tener un hijo.

Es alrededor de esta edad cuando comienzan a preguntarse si crecieron en la barriguita de su mamá; por lo tanto, he aquí un momento oportuno para explicarles el proceso de adopción y las diferentes formas en que un niño pueda ingresar en una familia.

Cuando su hijo le interrogue sobre el nacimiento y la adopción.

• Prepárese para ser interrogado
• Considérelo como una oportunidad
• Conteste solamente lo que le preguntan, no entre en detalles.

Estas preguntas son características de las que formulan todos los niños, y sus hijos no serán una excepción:

• ¿Cómo salió el bebé?
• Nací yo de esa manera?
• ¿Estuve yo en tu barriga, mamá?
• ¿Por qué no crecí yo en tu barriga?

Explique a su hijo que los bebés salen por una abertura especial que tienen todas las mujeres, y que todos nacemos de esa manera. Que él no creció en su barriga, pero creció en la de otra señora y ya cuando él había nacido, vosotros lo adoptaron. Hágale saber de lo muy felices que estáis por su nacimiento y de que él forme parte de toda la familia.

Cuando su hijo pregunte por qué no creció en tu barriga, le puedes contestar que lo intentó pero que no lograron. Y él tuvo que venir de otra barriga. Si lo desea, añada que tú querías tener un hijo, de modo que él creció en la barriga de otra señora, y cuando nació, vosotros fuisteis a buscarlo y lo adoptaron.

No trate de decir a su hijo más de lo que él puede entender. A medida que crezcan, las informaciones también crecerán y serán más adecuadas para ellos, según la edad que tengan.

Es importante hablarle, no sólo de su historia después de ingresar en la familia, sino también acerca de sus orígenes y sus progenitores. Este concepto de una historia de vida global resulta crítico para el desarrollo de su identidad, y debe incluir todo lo que sepas respecto del día en que él nació. El niño necesita saber que su nacimiento fue igual al de todos los otros niños, que forma parte de una familia, y que las familias están compuestas por personas que viven juntas y se aman unas a otras.

Hijos adoptados de tres a cinco años de edad.

De 3 a 5 años, el niño se está alistando para la próxima etapa: enfrentarse al mundo. Comienza a desarrollar la habilidad de explorar, de iniciar proyectos y cuestionar todo lo que ve. Todas esta habilidades le ayudan a continuar la separación de sus padres, a prepararse para salir del mundo seguro de la casa al afuera salvaje y desconocido. Y en el momento que se asome al mundo exterior, va a comenzar a confrontar el hecho de su propia adopción.

Debido a que en el niño pequeño su habilidad de pensamiento es tan rudimentaria, generalmente tiene problemas para entender las implicaciones de ser adoptado.

Hijos adoptados de seis y siete años de edad.

Comenzando cerca de los 6 ó 7 años, el niño puede diferenciar entre adopción y nacimiento como modos alternativos de formar una familia. En otras palabras, reconoce que aunque todos entran al mundo de la misma manera, por el nacimiento, la mayoría de los miembros de las familias lo hacen naciendo dentro de ella. También reconoce que ser adoptado significa tener dos pares separados de padres (los que le concibieron y los que le acogieron y educaron.

Los niños comienzan a preguntarse acerca de su madre biológica; las preguntas sobre sus padres biológicos suelen llegar algo más tarde. Este es un buen momento para mostrarles fotografías, cartas o recuerdos de sus padres biológicos. Si no se saben las respuestas a sus preguntas o si la historia involucra un pasado complejo o penoso, conteste con “quizás” evasivos, mientras reafirma el valor de las personas involucradas y la dificultad de su situación antes de la ubicación de su hijo.

Permitiéndole que piense sobre el tema, e incluso que fantasee sobre sus padres biológicos, induzca a su hijo a aceptar su rol en la familia y a desarrollar un grado positivo de autoestima. Sus curiosidades pueden derivar en temores acerca de temas como que sus padres biológicos aparezcan para reclamarlo, por ejemplo; por eso es tan importante que compruebes que él comprende bien el proceso y la razón de su adopción.

El silencio y la evasión posiblemente harán que el niño piense que hay algo erróneo en sus orígenes y consecuentemente, que hay algo malo en él. La alternativa es decirle al hijo la verdad de lo que pasó; esto puede ser muy duro tanto para los padres como para el hijo, ya que en el fondo hay una verdad difícil de aceptar. Pero es más dañino no decírselo, ya que el niño percibe misterio, inquietud y silencio acerca del tema de sus padres biológicos y de su origen.

Esta distinción entre nacimiento y adopción es muy importante, es la base de un significado y entendimiento más profundo que emergerá más adelante.

Los niños en edad escolar incrementarán su capacidad para la solución de problemas. El aumento de pensamiento lógico, incremento de sensibilidad al punto de vista de otros, y experiencia en el salón de clases contribuye a este proceso. El niño adoptivo en edad escolar, por primera vez hace un esfuerzo espontáneo para considerar seriamente las circunstancias que rodean su nacimiento.

Por mucho que los padres adoptivos lo intenten, será difícil evitar que sus hijos tengan sentimientos de pérdida y aflicción por los que inevitablemente pasan. Sin embargo, se los puede ayudar a que superen estas situaciones difíciles, validándoles tus sentimientos. En aquellos casos en que su hijo requiera alguna información que no se encuentra en su poder, ofrézcale ayuda para encontrarla.

Un entendimiento joven que emerge de la familia también complica sus sentimientos acerca de ser adoptivo. Niños pequeños, generalmente menores de 7, definen familia primariamente en términos geográficos: su familia está compuesta por las personas que viven en casa. No se ve la conexión biológica como necesaria para ser miembro familiar. Esto significa que los niños pequeños aceptan fácilmente la afirmación de sus padres adoptivos que son parte de la misma familia y así va a ser para siempre.

Hijos adoptados de siete y ocho años de edad.

Pero cerca de los 7 u 8 años, el niño comienza a reconocer que la familia normalmente se define en términos de relaciones consanguíneas. Viéndolo así, no tienen vinculación biológica con sus padres, pero si tienen padres biológicos (y posiblemente hermanos biológicos), en alguna parte, y aquí algunos niños pueden comenzar a expresar confusión acerca de su lugar como miembro de la familia…

Además, este periodo se caracteriza por el desarrollo de la lógica recíproca. Con respecto a la adopción, el desarrollo de la lógica recíproca ayuda a sensibilizar al niño en el asunto del abandono. Para los niños jóvenes, los padres adoptivos hablan acerca de la adopción enfatizando su deseo de tener un hijo y construir una familia. El niño, a medida que la historia avanza, necesitaba un hogar, y los padres adoptivos lo escogieron para ser parte de la nueva familia. Lo que usualmente no se discute es por qué el niño necesitaba un hogar. Una vez que el niño entra en un periodo de pensamiento lógico, se percata de que para haber sido elegido, primero tuvo que haber venido de algún lugar, lo que significa que fue abandonado. Durante este tiempo, el niño comienza a entender adopción no solo en términos de construcción familiar, sino también en término de pérdida familiar.
Hijos adoptados de nueve a doce años de edad.

Entre los 9 y 12 años, los chicos logran una comprensión más profunda de lo que significa el proceso adoptivo. Quizás aflore en esta época los primeros signos prematuros de tristeza o pesadumbre, a medida que los niños comienzan a resolver problemas, establecer prioridades y buscar relaciones. Es también en estos momentos en que empiezan a ver el lado público de la adopción y a comprender que, socialmente, son diferentes a sus amigos, aunque tal vez todavía no comprendan bien por qué esta diferencia debe importar.

Hijos adoptados adolescentes.